Aclaración necesaria

En este blog hay fragmentos intercalados de dos etapas de mi vida: la inmediata anterior, que duró cuatro años y fue bien difícil, y la presente, de una blandura insospechable a la luz de los textos de la primera.
Es importante decirlo, de mis treinta a mis treinta y tres años, sin interrupción, me vi obligado a bucear en la miseria de mi mundo completo: el heredado de mi familia y el que había creado yo sobre esa base.
Hubo que tirar, incendiar o amputar la mayor parte.
Fueron cuatro años de permanente pérdida y pobredumbre, que no coronaron con un final feliz, sino con un impasse de cerca de un año en el que me fui acostumbrando lentamente a darme cuenta de que los tiempos terribles, junto con todas las estafas que yo mismo propicié simplemente porque se parecían a lo que estaba acostumbrado a creer que era la vida, se habían acabado.
Hubo que materializar en horror y desmaterializar en fantasía todos los miedos que una generación de huérfanos nos legó, a mí y a un par más.
Algunos salieron, otros se quebraron. Yo, ambas cosas.

Ahora, como un perro silvestre que sale confundido de la cueva al final de la tormenta, empiezo a husmear el mundo de vuelta.
Cada pocos pasos, sin embargo, voy descubriendo a cada momento dotes nuevas, alegrías, habilidades. Regalos que dejó la inundación.

El mayor de todos es la facilidad.
Hoy día, todo es fácil.
Algún mecanismo misterioso se ocupa de hacerme desear solamente lo que está a la vuelta de la esquina. Al rato doblo la esquina, y oh, sorpresa: justo lo que quería.
Esto es tan regular que, contrariando a una vida de desconfianza en el porvenir, empiezo a contar con que las cosas pasan así. Iremos viendo, trataré de contar porqué creo esto, cual es mi teoría del orden subyacente a los eventos.
Tal vez el mismo mecanismo hace que no desee lo que me falta, que conviva en paz con los huecos que aún duran en mi vida.
Que simultáneamente a las tareas aparezcan las fuerzas, que el entusiasmo nunca dure más que el trabajo, que sepa detenerme casi con la misma facilidad con que siempre supe arrancar.
Hoy día despierto liviano, siempre.
Hoy todo es fácil.

Tras mucho temer y mucho trabajar y mucho, mucho, muuuucho revisarme, llegué a la certeza de que ya no hay para mí mas vuelta atrás: todo vestigio de estructuras mentales que puedan hacerme andar en círculos fue extirpado, ahora lo sé.
Esto significa que todo lo que me pase me lleva hacia adelante, hacia algo siempre nuevo.
Encontré la confianza en mi, principalmente: hoy un error no es, como antes, una condena circular donde perderme, sino un escalón de aprendizaje verídico. Cada cosa mala que pasa es una cosa mala que aprendo a evitar, cada cosa buena que pasa es algo que ahora sé alimentar, hacer crecer, e invitar a que se repita.

Significa revertir el fluir inevitable del tiempo, porque en estas condiciones cada día que pase son más cosas buenas que atraigo, sin dejarme tocar por lo dañino, sin permitir que se lleve nada de lo que cultivo.

Significa que, dentro de la inmensa fragilidad de todo, mis fuerzas están inequívocamente puestas en el cuidado de mi mundo, en el ejercicio de la bondad para conmigo mismo y los demás, en la acumulación y fortalecimiento del bien.

Que me voy integrando a mi propio ser, focalizándome cada vez más: ya existo cada vez en menos lugares. Ya estoy cada vez más presente acá, ahora.

Que voy aprendiendo, cada vez mejor, a ser gota de mercurio sobre la tierra, fundida consigo misma, sin deuda hacia el pasado ni esperanzas en el futuro, pasando sin resistencia de un presente al siguiente.
Cada vez más cerca de la ligereza absoluta, sin dejar ni arrastrar nada en el camino, excepto porque todo es memoria.

Y al final, tal vez, ni eso.

Sobre como se ve el alcohol, si lo agarras de entrecasa

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También acerca de la relación entre espacios físicos, emocionales y algunas imágenes internas…

Ya comente que el eje temático sensaciones en el pecho - elaboración de la enfermedad de mi padre - relación con ambos padres - maduración personal - elaboración del cáncer y muerte de mi primo - elaboración de mi propio hiv produjo, a lo largo de casi tres años, un buen montón de páginas de reflexiones.

Llegó el día en que decidí soltar lastre y perder la oportunidad de documentar este proceso, esperando ganar a cambio la posibilidad de terminarlo o, por lo menos, aligerarlo y atravesar más rápido las etapas dolorosas del mismo.

Si bien hacía ya rato que los dolores más intensos habían terminado, aún no llegaba a sentirme bien.

La frase recurrente con Alicia era algo como “antes me sentía realmente muy mal, así que ahora como que no puedo quejarme, pero…”

“Pero no querés sentirte menos peor, sino bien”, terminaba ella, y estábamos de acuerdo.

Los temas que atravesé desde que dejé de escribir hasta hoy tuvieron que ver con mi sexualidad, con el miedo, con el enojo hacia mis padres, con la aceptación del presente y con la capacidad de sentir.

Cierta noche, medio desperté sintiendo, en la semiconciencia propia de esas horas, el tirón de la marea y casi supe que todo había sido un corto sueño sin futuro: que nunca llegaría más lejos que esa pieza de hotel, y que dentro de poco habría tenido que volver a casa de mi madre, para no salir más.

Morir o no de sida unos meses después era un epílogo que traté de imaginar antes de volver a caer dormido, porque era menos terrible que verme llegar a viejo a la sombra de mi madre.

Ese mismo sábado me agarré una borrachera inesperadamente fuerte, tal que me levanté el domingo a vomitar durante cinco horas, y recién el lunes pude incorporarme de veras e ingerir algo.

El domingo, mientras me sentía enfermo y me preocupaba por mi futuro en todo sentido, también tuve inexplicables arranques de bienestar anímico.

Ceci pensó en Eros y Tánatos cuando se lo conté.

Es imposible que uno determine de manera convincente para otros si fue o no víctima de un mecanismo de compensación, pero no me convenció lo de Ceci. Estaba bastante seguro de la legitimidad de las
sensaciones que había atisbado desde mi resaca.

A partir del lunes, sin embargo, toda sensación de bienestar desapareció y sólo deseaba beber.

Se me hizo evidente que el efecto más pernicioso del alcohol en mí es el quiebre de la confianza: todo lo que fresco me parece tangiblemente cierto se vuelve no solo dudoso, sino casi su mismo negativo: la espera es estancamiento, el descanso enfermedad, mis diferentes capacidades, vanidad estúpida, todo plan irrealizable.

El único incentivo que me lleva de un día al siguiente es un erosionado impulso hacia la vida y la terca repetición de palabras vacías de auto aliento.

Ciertas.

Pero vacías.

En la siguiente sesión con Alicia, en el trance me sugiere que “me haga chiquito y entre por mi boca”.

Los paseos por el interior del cuerpo son parte regular del trabajo, uno de ellos que nunca postée me produjo sensaciones que sólo había experimentado antes bajo el influjo de alucinógenos potentes.
Esa vez me valió un reto de Ali: “esto no es una pepa, no estás jugando: estás trabajando con tu salud mental y la dirección de tu vida”.

Esta vez, al caminar por mi pecho, lo veía como el bodegón de un barco roto. El sol entraba por la parte superior y el piso cubierto de agua sucia.

Las paredes estaban llenas de barro y el pulmón derecho entero era una masa taponada de materia marrón nebulosa.

Escuché una voz, susurrante y desde no muy lejos, que decía “dejate caer y morí”.

La reconocí claramente, llevaba toda la semana escuchándola.

En realidad, me dí cuenta, llevaba años escuchándola.

La seguí, por el camino que llevaba al corazón, donde encontré, apoyada como si hubiera entrado a escondidas por la puerta de atrás, una araña azul gigante, mezcla del bicho de alien y una fantasía de “El quinto elemento”.

Susurrándole desde detrás del oído, a mi corazón, “dejate caer y morí”.



















Ilustración: Luciano Vecchio





La empecé a sacar a patadas, mientras le contaba a Alicia lo que veía y mi sensación de que “siento que yo soy mas fuerte que este bicho, pero no tanto: estoy pudiendo sacarlo, pero no sé si lo voy a lograr realmente”, mientras ella casi me gritaba que llamara mi guía.

“No quiero llamarlo”, dije, mientras igualmente lo invocaba “porque le va a hacer daño a este bicho”.

Efectivamente mi guía, el gaucho José, llegó facón en mano y mi mirada se desvió sola mientras sabía que estaba acuchillando salvajemente al bicho, cortándolo en muchos pedazos.

Sabía que lo iba a matar si lo llamaba.

Lo que no sabía era que cuando volviera a mirar y viera sus restos despedazados, me alegraría tanto.

Esa semana me llegó la frase “la alegría salvaje de vencer al enemigo”.

De asegurar la propia supervivencia por la fuerza y la imposición.

Acto seguido, mi guía comenzó un trabajo que solamente pude ver / entender como la irrigación de mi corazón con una gran cantidad de energía, que no pude llegar a ver de dónde llegaba.

El corazón colgaba de algún lado como un fruto madurando, y la energía era tanta, que en cierto momento lo cubrió como una marea, y supe que no volvería a aparecer por un tiempo.

Alicia me pidió que le preguntara a José si faltaba algo por hacer, y éste extendió una estructura de alambre de púa alrededor de mi corazón, como un alambrado protector.

Al charlar después mi sensación de que esa estructura no era de por sí suficiente, Alicia explicitó: “estoy convencida de que lo que le va a abrir las puertas al enemigo es el alcohol. Está en vos tomar o no”.

“Te aconsejo que le pidas ayuda a tu guía para no tomar”, fue lo último que me dijo, y a partir de acá la cosa se me empieza poner espesa, porque a la semana siguiente conocí a la otra paciente de Alicia con hiv, a quien está por dar el alta por considerar finalizado el tratamiento.*

Mi guía es un gaucho, el suyo es un ángel, y dice hablar frecuentemente con Cristo.

Y yo la veo tan bien, que quisiera sentirme como ella, así que empecé a hacer esfuerzos concientes y constantes por acostumbrarme a hablar con mi guía en toda circunstancia.

Temo que dentro de poco, me encuentren hablando con ángeles.

Y no es joda.

Si me sirve, lo voy a tomar.


Entre las muchas cosas que hablamos, me preguntó por mi vida sexual, y mi contestación fue honesta: “tuve algunas experiencias desde la infección, pero ahora está todo suspendido”.

“¿Porqué suspendido?”

“No lo tengo claro, pero siento que me están apareciendo nuevos espacios emocionales, nuevas dimensiones afectivas, que todavía no terminan de cuajar”

“¿Nuevos espacios emocionales, nuevas dimensiones afectivas?”

“Si, no puedo explicarlo mejor… como que antes, aparte de coger y a veces charlar, no había mucho más para lo que quisiera una pareja. Y ahora me están apareciendo nuevas necesidades y posibilidades, otras ideas acerca de compartir mi tiempo, a mi mismo y de recibir o tener a alguien cerca, pero son demasiado nuevas para que las termine de entender o las pueda usar o satisfacer”.

“Mm.. creo que entiendo…”.

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Alicia me habló de Paula, masajista.

Decidí tomar una sesión con ella, le dejé mensaje, me contestó, no me quiso decir por teléfono lo que cobraba y al encontrarnos en persona tuvimos una larga charla donde encontramos gran coincidencia de puntos de vista, y me explicó que no me había querido decir el precio por teléfono por que “algo le dijo que convenía ajustarlo en persona” y que le parecía importante, ahora en persona, aclararme que “no me
perdería el tratamiento por falta de dinero”.

Es esa clase de gente.

En esa primer sesión me trabajó los pies con delicadeza y la espalda con el codo.

Mis apoyos cambiaron en el momento y hasta el mismo viernes siguiente, mi cuerpo siguió acomodándose como resultado de ese masaje.

Cada día, algo más iba a ponerse en su lugar, solito.

Me dijo que en el trabajo había sentido que la tensión de mi cuerpo tenía que ver con un momento de “romper estructuras”.

Estructuras “que son y no son tuyas: que son tuyas porque te tocó vivirlas, y son un lugar al que volvés, pero nada más que eso”.

“Me viene constantemente la imagen del elefante encadenado”, dijo.

Dando vueltas un día en casa, me encontré pensando en aquella sensación de retorno inevitable a casa de mi madre, y en que dicha sensación había sido solamente la manifestación de un temor específico: el temor a lo desconocido porque, rompiendo los moldes de mis padres al mismo tiempo que mis lazos con ellos, me encontraba ya sin imágenes que proyectar hacia el futuro.

“A partir de ahora, todo es desconocido”, me decía, “y eso da miedo”.

Y de repente me dí cuenta de que no, no me daba miedo.

A mi no.

El que sentía miedo era mi padre, a través mío.

Me deshice del miedo desde entonces, aunque cierta desazón me acompañó todavía una semana más, hasta la segunda sesión.

La segunda sesión, Paula desempacó su repertorio esotérico y usó piedras, además de maniobras de quiropraxia y reflexología.

Empezó por repetirme, sin saber, mis propias consideraciones acerca del pecho: que contiene los dos chacras más vinculados a las emociones y sentimientos, que de su estado dependía la libre expresión y ejercicio de ellos, etc., etc.

Al terminar no solo me sentía inmensamente más liviano, sino que mi esternón ligeramente hundido, del cual se había descartado por otros profesionales que pudiera modificarse, había crujido al abrirse cerca de dos centímetros.

Por si no lo saben, dos centímetros mas de amplitud en el pecho, es un montón.

Un nuevo espacio, cerca del corazón.

“Es otro cuerpo” le dije, emocionado.

“Es el tuyo de veras” me respondió, contenta.

Me sentí lo más cercano a pleno que me sintiera en mucho tiempo, quizás en toda mi vida.

Por primera vez, bien.

Realmente bien.

A partir de ahora, todo es desconocido.



*A la fecha, ya le dio el alta. Ella continúa ahora estudiando con Alicia para aplicar lo que aprenda a su propio método terapéutico.

Lo qué

Hace años que llevo adelante diferentes emprendimientos profesionales, vocacionales, artísticos, esotéricos y experimentales vinculados al masaje, la psiconáutica, la literatura, la autobiografía, la ficción, la reflexión filosófica, el tarot, el i ching, las artes marciales, el hiv, el amor y las relaciones personales, el autodesarrollo, la magia, las artes plásticas, la historieta, el anarquismo, la política, la poesía.

Tras mucho tiempo estar dividido entre todo eso, y no encontrarle más hilo en común que yo mismo, hoy me asumo: soy el nexo entre todo eso.
Acá está todo.

Lo Dónde

En las siguientes direcciones se encuentra cada espacio temático.
De ahora en más, todo lo que se postee en cada uno por separado, también se posteará simultáneamente acá.

Taller de Arcania, donde investigo y cuento experiencias vinculadas al tarot, I ching, esoterismos varios, constelaciones familiares, sofrología, hipnosis, magia tradicional occidental y demases.

Masaje de Integración Psicofísica, donde expongo las ideas centrales que guían mi práctica como masajista y mi trabajo en lo referente a la elaboración y evolución de lo somático.

Proyecto TC, donde con un montón cada vez más grande de artistas voluntarios venimos desarrollando un mazo de tarot propio, basado en el Rider y sin mayores pretensiones que divertirnos haciéndolo y reflexionar mientras un poco sobre sus contenidos, y Tarot Colectivo, donde puede ver también los textos propios que dan base a, o expresan, estas reflexiones.

Tarot Buenos Aires, donde contamos las intervenciones urbanas y otras tropelías que cometemos en nombre del Tarot, la Justicia, la Memoria, la Integración Social, la Libre Expresión y otras excusas.

Consultoría de Tarot, donde expongo los lineamientos básicos de mi práctica profesional como tarotista, también como ventana comercial.

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